사람과 돈이 따르는 센스 있는 3초 표현
- 저자아소 사이카
- 출판사아이템하우스
- 출판일2024-01-15
- 등록일2024-08-05
현황 : 보유 1, 대출 0,
예약 0, 누적대출 0, 누적예약 111
책소개
독일의 시인 괴테는 “인간이 저지르는 최악의 죄는 불행하게 사는 것이다.”라고 말했다. 사람은 누구나 행복하고 편안한 삶을 추구한다. 그러나 현실은 매일 예상치 못한 문제가 발생하고 상대에게 무시당해도 말을 하지 못하고 뒤에 가서 후회한다. 그런 답답한 일상에 지친 당신에게 이 책을 추천한다. 꽉 막힌 일상에 이별을 고하고 진정으로 행복해지고 싶은 당신을 위해 말 한마디로 자신만의 매력을 발휘해 삶을 빛내는 방법을 담았다. 서양 사람들의 의식에는 기본적으로 ‘나와 너는 다른 사람’이라는 생각이 깔려있다. 자칫 오해가 생기지 않도록 상대의 생각을 충분히 이해하려고 노력하고, 동시에 자기 생각도 존중하며 신중하게 말하는 습관이 있다. 상대의 생각을 존중하는 동시에 자기 생각도 소중히 여긴다. 이러한 마음가짐이야말로 나답게 살며 행복해질 수 있는 비결이다. 그러한 궁금증으로 인해 성공한 사람들이 쓰는 말을 꼼꼼히 분석해 본 결과, 그들의 공통점은 모두 소통에서 가장 중요한 요소인 분위기와 인간관계, 인상, 자기 생각을 순식간에 바꾸는 ‘3초 표현’을 사용한다는 사실이다. 고작 3초 정도의 짧은 표현이지만 이 표현들을 완벽하게 활용하는 사람은, 일은 물론 개인 생활에서도 자신만의 빛을 내고 반짝였다. ‘3초 표현’은 일은 물론 인생까지 바꾸는 힘이 있다고 믿는다. 편안한 마음으로 서로에게 도움이 되는 관계는 단 3초면 만들 수 있다. 이 책에서는 상대에게 건네는 표현뿐만 아니라 자신에게 건네는 표현도 담겨있다. 나와 상대에게 건네는 간단한 말 한마디로 편안하고 행복한 인생을 만드는 비법을 정리했다. 먼저 ‘상대에게 건네는 말’을 통해 분위기와 인간관계, 인상, 무의식, 마음의 변화를 바탕으로 한 간단한 기술을 살펴보고, 그 다음 ‘나에게 건네는 질문과 격려의 말’을 통해 자신의 감정을 외면하지 않고 속마음과 진심을 보이며 나와 상대, 모두의 마음에 가까이 다가가는 방법을 찾는다. 이렇듯 나에게 건네는 말과 상대에게 건네는 말로 나누어 89가지의 실제 표현과 일에 활용하는 방법을 소개했다.
저자소개
커뮤니케이션 심리 라이프 코치 니혼대학 문이학부에 편입 졸업 후 말하기 강사로 총 만 명 이상의 학생들을 지도했다. 전문대학의 보컬 강사 긴자의 고급 클럽 직원으로도 일했다. 그 과정에서 소통에 뛰어나고 자신만의 매력을 가진 사람들의 말을 하나하나 받아 적어 철저하게 분석하기 시작했고, 3초 길이의 짧은 표현으로도 분위기와 인상, 인간관계, 업무 성과, 사람의 기분을 확 바꿀 수 있다는 사실을 깨달았다. 이때 찾아낸 ‘3초 표현’을 활용해 3개월 만에 3억 원의 매출을 올렸다. 그 후 작가로서 다양한 책과 정보지(다이아몬드 온라인판, AERA)에 칼럼을 실었고, 심리 라이프 코치로서도 최대 월 1,000만 원의 수입을 올렸다. 현재는 ‘아름답게, 단단하게, 편안하게’, ‘말 한마디로 인생을 바꾼다’, ‘Art Your Life’를 주제로 정신적, 경제적 자유를 얻어 일과 인간관계, 인생을 순조롭게 이끄는 화술과 작문법, 심리 관련 세미나와 강연회를 개최하며 활발히 활동하고 있다. 최근 ‘지금보다 10배로 사람과 돈이 따르는 사람이 되는 말하기 비법’을 소개하는 세미나도 개최했다. 이 책이 첫 저서이다.
목차
들어가며 / 8 행복해지는 데 필요한 시간은 ‘3초’ Prologue 일, 인간관계, 인생을 바꾸는 ‘3초 표현’ ㆍ 서로의 생각을 존중하라. / 28 ㆍ 말 한마디로 모든 것이 바뀐다. / 32 ㆍ 3초 표현으로 시작하는 새로운 소통 / 34 ㆍ 모든 일이 편안해지는 마음가짐 / 39 Part 1 솔직해질 타이밍을 잡아라 ㆍ 진심은 원래 말하기 어려운 법이다. / 44 1. 계산된 행동은 누구에게도 도움이 되지 않는다. ㆍ 정직한 사람은 바보일까? / 46 ㆍ 부정당할 용기가 필요하다. / 48 ㆍ 삶의 두 가지 방식 / 50 ㆍ 지금 이대로 괜찮을까? / 52 상대에게 → “제가 거짓말을 잘 못합니다. 처음부터 솔직하게 말씀드려도 될까요?” 나에게 → “솔직하게 말하지 않는 건 자기보호본능일 뿐이야.” 2. 처음부터 잘할 필요 없다. PDCA를 활용하라. ㆍ 모든 소통에는 목적이 있다. / 56 ㆍ 정확도보다는 속도가 중요하다. / 58 ㆍ 이상과 목적은 능동적으로 정하라. / 60 상대에게 → “제가 잘 말씀드렸는지 모르겠습니다.” 나에게 → “틀려도 손해 보는 사람은 없어. 일단 말해.” 3. 시작이 있으면 당연히 끝이 있고, 핵심은 그 뒤에 있다. ㆍ 모든 아이디어는 활용할 수 있다. / 65 ㆍ 모든 현상은 미래의 가능성이다. / 67 ㆍ ‘대답’보다 ‘질문’이 중요하다. / 69 상대에게 → “앞으로 도움이 될 말들을 해주셔서 감사합니다.” 나에게 → “예상과 달라. 그렇다면 이건 기회야!” 4. ‘칭찬’보다 중요한 건 ‘믿음’이다. ㆍ 실망만 부르는 ‘나쁜 칭찬’ / 72 ㆍ 눈치 없는 사람은 없다. / 75 상대에게 → “저는 마음에 없는 말은 못 하는데, 솔직히 정말 대단하시네요.” 나에게 → “거짓말은 하지 말자.” ㆍ 진정한 믿음을 위한 다짐 / 78 상대에게 → “당신만이 도와줄 수 있는 사람이 분명히 있을 거예요.” 나에게 → “내 생각은 나에게만 정답이야. 다른 사람과는 관계없어.” 5. 정신 건강을 지키는 방법 ㆍ 스트레스 대신 행복 에너지를 채워라. / 83 상대에게 → “사실은 그게 아니라, 솔직하게 말씀드려도 될까요?” 나에게 → “정말 이대로 괜찮겠어?” 상대에게 → “사실 이런 생각은 하면 안 되는데…….” 나에게 → “사람이니까 그런 생각할 수도 있어.” 상대에게 → “저는 다른 사람을 좋아하는 만큼 저 자신도 참 좋아합니다.” 나에게 → “상대의 진심을 들을 각오는 됐지?” Part 2 자신만의 매력을 마음껏 발산하는 ‘좋은 친구’ 되기 ㆍ 좋은 사람이 아닌데도 선택받는 사람이 있다. / 92 1. 좋은 사람이라는 탈을 벗어라. ㆍ 좋은 사람의 두 가지 유형 / 94 ㆍ 비겁하지만 최고의 전략 / 96 ㆍ 좋은 사람보다 더 좋은 건 ‘좋은 친구’ / 99 ㆍ 처음부터 좋은 친구가 되는 요령 / 102 나에게 → “지금은 좋은 사람 그만두기 캠페인 중이라고 생각해!” 상대에게 → “사실은 정말 좋은 사람이시잖아요.” 2. 자기긍정감을 떨어뜨리는 공감 지상주의 ㆍ 자신감을 잃게 하는 ‘공감’과 힘이 되는 ‘공감’의 차이 / 105 상대에게 → “저는 공감을 잘 못하는 편이라 솔직히 잘 모르겠어요.” 나에게 → “상대에게 맞추지 않아도 넌 사랑받을 수 있어.” 3. 상대가 나를 인정하게 만드는 전략 ㆍ 우리는 모두 절대적인 존재다. / 110 ㆍ 재미있는 사람이 되는 방법 / 113 상대에게 → “처음에는 그렇게 안 보이셨는데 의외네요.” 나에게 → “다른 사람이 보는 내가 진짜 나야.” 4. 나만의 매력을 활용하는 올바른 방법 ㆍ 내가 가진 매력을 어떻게 요리할까? / 118 ㆍ 스트레스를 보면 특성이 보인다. / 122 ㆍ 취미와 특기, 재능의 차이 / 124 상대에게 → “제가 어떤 성격처럼 보이시나요? 왜 그렇게 생각하세요?” 나에게 → “나는 원래 이런 사람이야. 남들이 뭐라고 생각하든 나는 이렇게 살 거야.” 5. 표현보다 중요한 말의 세 가지 요소 ㆍ 남들이 상냥하고 현명해 보이는 이유 / 128 상대에게 → “오늘은 처음 오신 분들도 많으니 조금 다르게 말씀드리겠습니다.” 나에게 → “자연스럽게 행동해.” 6. 외모가 말의 힘을 끌어올린다. ㆍ 외모가 첫인상의 10%를 차지한다. / 132 상대에게 → “저는 알기 쉬운 사람이라는 말을 자주 들어요.” 나에게 → “남에게 보여주고 싶은 모습을 보이는 건 나를 사랑하는 일이야.” 7. 인생은 서로를 위한 역할극이다. ㆍ 나와 상대는 둘 다 명배우 / 136 ㆍ 상대를 위한 갑질은 해도 된다. / 138 상대에게 → “갑질처럼 보였나요? 절대 아닙니다.” 나에게 → “호감을 얻는 일보다 내 입장과 역할을 명확하게 밝히는 일이 더 중요해.” 8. ‘메타인지’를 활용하라. ㆍ 신의 눈으로 보는 나 / 142 ㆍ 100% 본받아 300배의 효과를 내라. / 145 상대에게 → “연예인 닮았다는 말 듣지 않으세요?” 나에게 → “롤모델은 동경만 하지 말고 닮아가자.” Part 3 상대의 마음을 울리는 말하기 비법 ㆍ 당신의 이야기를 듣고 싶어요. / 150 1. 다정한 청자에서 매력적인 화자로 성장하기 ㆍ 듣기보다 말하기가 중요한 이유 / 152 ㆍ 모든 순간이 프레젠테이션 / 154 ㆍ 적극적으로 귀 기울이게 하는 말하기 / 156 상대에게 → “그런 방법도 있겠네요.” 나에게 → “하고 싶다면 말해. 말하지 않을 거라면 불만도 품지 마.” ㆍ 진심으로 상대를 위한다면 전달력을 키워라. / 162 상대에게 → “진정한 의미에서 상부상조하는 방법을 찾아봅시다.” 나에게 → “상대가 이해하지 못하는 건 내 잘못이야.” 2. 나와 상대의 본성을 이해하라. ㆍ 말하기의 달인은 상대의 대답을 끌어낸다. / 165 ㆍ 나를 먼저 드러내 신뢰를 얻어라. / 169 상대에게 → “관심 없으실 수도 있지만 당신에게도 의미 있는 일일 겁니다. 조금 더 이야기해도 괜찮을까요?” 나에게 → “나를 이해시키는 일은 결국 상대를 위한 일이야.” 3. 상대의 말과 태도를 내 기준으로 해석하지 말라. ㆍ 사람은 주관적이다. / 172 상대에게 → “이미 알고 계시겠지만.” 나에게 → “상대가 나와 같은 표현을 썼다고 마음 놓으면 안 돼.” 4. 상대의 예상을 뛰어넘어라. ㆍ 상대의 마음을 꿰뚫어 보는 점쟁이가 돼라. / 176 상대에게 → “지금 ○○라고 생각하셨겠지만.” 나에게 → “눈앞에 집중하면서 5초 앞을 예상해.” ㆍ 상대의 예상을 뛰어넘어라. / 180 상대에게 → “보통 ○○라고 생각하잖아요? 맞습니다. 그리고…….” 나에게 → “똑같은 말을 두 번 반복하는 건 시간 낭비야.” 5. 상대의 자기긍정감을 파악하라. ㆍ 자기긍정감이 높은 사람과 낮은 사람 / 183 상대에게 → “사실은 다른 사람을 유심히 지켜보고 배려하는 분이시잖아요.” 6. 상대의 호기심을 유발하는 간단 요령 ㆍ 원하는 바를 먼저 제시하라. / 186 상대에게 → “알기 쉽게 말하면”, “예를 들면” 나에게 → “결국 상대가 어떻게 생각했으면 좋겠어?” ㆍ 무의식 속 동기를 자극하라. / 189 상대에게 → “제가 이런 말을 하는 이유는요.” 나에게 → “사람은 자신에게 이익이 되는 일에만 흥미를 보인다는 사실을 잊지 마.” 7. 만만한 사람이 되지 않는 마음가짐 ㆍ 여유는 어른이 갖춰야 할 필수 덕목 / 192 상대에게 → “그렇게 생각하시는군요.” 나에게 → “만만하게 보이지 마.” Part 4 분위기와 관계를 편안하게 만드는 듣기의 비법 ㆍ 재미없는 이야기도 유익한 이야기로 듣는 비법 / 200 1. 리액션으로 최고의 액션을 끌어내라. ㆍ 리액션으로 듣고 싶은 말을 끌어내라. / 202 ㆍ 겉모습은 들을 때도 중요하다. / 204 ㆍ 표정만으로 대화의 흐름을 바꾼다. / 206 상대에게 → “저, 그런 이야기 정말 좋아합니다.” 나에게 → “정말 궁금한 질문을 생각해 봐.” ㆍ 목소리로 감정을 움직인다. / 210 상대에게 → “대단하네요! (목소리의 긴장도를 확 끌어올려서) 그래서요?” 나에게 → “일단은 상대가 알아야 한다는 걸 잊지 마.” 2. 자연스럽게 빠져들게 만들어라. ㆍ 상대가 먼저 마음을 열게 하는 방법 / 214 상대에게 → “실망하실 수도 있지만, ○○ 씨라면 이해하실 테니까 말씀드릴게요.” 나에게 → “다른 사람에게 관심이 없는 건 내가 재미없는 사람이기 때문이야.” ㆍ 반짝반짝 빛나는 눈은 최강의 무기 / 221 상대에게 → “…….” (침묵으로 진지한 분위기를 자아낸다) 나에게 → “마음이 설렐 심쿵 포인트를 찾아!” 3. 인생 전체에 공감하는 듣기의 비법 ㆍ 상대의 본질과 인생에 집중하라. / 224 상대에게 → “왜 ○○를 중요하게 생각하시나요?” 나에게 → “이 순간은 어떤 변화의 계기로 삼을까?” ㆍ 세 가지 시점에서 질문하라. / 227 상대에게 → “계기가 뭐였나요?”(과거), “왜 그 일을 하시나요?”(현재), “목표가 있으신가요?”(미래) 나에게 → “나처럼 살면 나처럼 되고, 저 사람처럼 살면 저 사람처럼 되는 것뿐이야!” 4. 나와 상대가 모두 즐거워지는 듣기의 조건 ㆍ 상대의 눈으로 함께 세상을 바라보라. / 231 상대에게 → “제 생각은 이렇습니다만, 비슷한가요?” 나에게 → “내 생각은 다르지만 그렇게 생각하는 사람의 마음도 이해하자.” ㆍ 당신은 기쁘게, 상대는 빛나게 하는 한마디 / 234 상대에게 → “좋은 분 같아서 더 알고 싶었어요.” 나에게 → “지금 이 순간은 내 힘으로 바꿀 수 있어.” Part 5 업무 성과와 단계를 끌어올리는 말하기 비법 ㆍ 가까운 사이일수록 정중하게 / 238 1. 실수를 부르는 소통의 오류 ㆍ 일은 인생을 더욱 알차게 만들어 준다. / 240 ㆍ 잘못하지 않아도 예상은 어긋난다. / 243 상대에게 → “지금까지 이해하셨나요? 조금이라도 궁금한 점이 있으면 말씀해 주세요. 저도 궁금하거든요.” 나에게 → “기본적으로 상대의 이야기를 듣지 않는 건 나나 상대나 마찬가지야.” 2. 호흡이 잘 맞아서 실패한다. ㆍ 상대는 아무것도 모른다. / 249 상대에게 → “이해가 잘 안되는데요. 전제부터 다시 말해주실 수 있을까요?” 나에게 → 지나치다 싶을 때는 일단 화를 누르고 “지금 그 말씀은 무슨 뜻인가요?” ㆍ 헤아릴 필요 없는 소통 능력 / 253 상대에게 → “이 부분이 도움이 되실 겁니다. 그리고 저한테도 좋은 일이고요. 어떠세요?” 나에게 → “알아주기를 바란다면 내가 먼저 말해.” ㆍ 적당히 타협하고 싶을수록 확실하게! / 257 상대에게 → “제가 눈치가 좀 없는 편이라서요. 그래서 어떻게 하기로 한 거죠?” 나에게 → “내가 이해하지 못하는 내용은 다른 사람도 이해하지 못할 거야.” 3. 제안하기 전에 고민하라. ㆍ 상대의 입장 되어보기 / 261 상대에게 → “어떻게 그런 생각을 하신 건가요?” 나에게 → “말을 그대로 받아들이면 안 돼.” ㆍ 언제든지 당당하게 의견을 밝혀라. / 265 ㆍ 강요가 아니라 적극적인 추천 / 268 상대에게 → “어느 쪽이든 상관없지만, 제 생각은 이렇습니다. 그렇게 생각하지 않으시나요?” 나에게 → “결국 선택은 상대가 하는 거야. 내가 아니라 상대를 위해 제안하자.” 4. 일 잘하는 사람이 되자. ㆍ 나는 일을 잘한다! / 상대에게 → “서로에게 가장 좋은 방법을 함께 찾아봅시다.” 나에게 → “나는 정말 뛰어난 사람이야! 잘할 수 있어!” Epilogue 나와 네가 있기에 인생이 즐겁다. 1. 모르는 채로 내버려 둘 수 있는 용기 ㆍ 상대를 다 알 수는 없다. / 278 상대에게 → “제가 하고 싶었던 말은 ○○입니다. 제가 잘 설명했는지 모르겠네요.” 나에게 → “이해하지 못하는 게 당연해.” ㆍ 소통은 전인격적 행위 / 282 상대에게 → “부족해 보이시겠지만, 여기까지가 지금 저의 최선입니다.” 나에게 → “나 자신을 마음껏 드러내자.” 2. 내 생각대로 돌아가는 세상 ㆍ 나를 사랑해야 남에게 사랑받는다. / 285 나에게 → “행복한 일도, 괴로운 일도 모두 내가 만드는 거야.” ㆍ 남을 사랑해야 나를 사랑할 수 있다. / 288 상대에게 → “나머지는 당신에게 달렸습니다.” 3. 남을 알면 내가 보이고, 나를 알면 남이 보인다. ㆍ 서로의 매력을 끌어내 멋진 세상을 함께 만들어 가는 친구 / 291 상대에게 → “당신은 더 멋진 사람이 될 거예요.” 나에게 → “나는 더 멋진 사람이 될 거야.” 마치며 / 294 웃어야 행복해진다.
